MI Sangre

Debo aclarar que estas palabras las escribí en una etapa que para mi fue dicifil, el nacimiento de mi hijo, acompañado de depre post parto, ahora el vínculo con mi hijo es como si hubiera existido desde siempre.

I.

Un sol pequeño salió de mi,

me quemaba y finalmente nació,

alumbró con luz propia

con voz propia

con visión única

aún me quema con golpes

con fiebres

con amor

la succión de la vida

es la sustentación que nos une.

 

II. DEPRESIÓN POST PARTO

Dolor de vivir, eso siento…

Dolor de amar, de tenerte

de amamantarte para siempre.

Miedo-dolor

Dolor terribe, inmenso

que atravieza mi pecho

Dolor por ti,

por mi,

más que l dolor de la carne

y más terrible.

Quema y apaga esa fuerza innata,

de vivir, de salir adelante,

de ver lo bello.

Un dolor tan grande, que se desea morir.

III.

Ojos de polluelo

risas de locura

porque nada entiendes

solo sientes nuestro amor

ves mis ojos

me besas y nada más sabes

juegas con mi pelo

te enojas solo

porque ese hilo aún nos une

a veces nos envuelve

y nosé si se rompa.

 

IV. ANGEL GUARDIAN

Una visión:

Entro a tu pieza

abro la puerta sigilosamente para no despertarte

una visión:

un velo blanco no corporeo

se escapa de ti,

por mi, se desvanece.

=

paz y tranquilidad para mi: no estas solo.

 

V.

Espermio más óvulo

un punzón

en la parte media del vientre…

sentí el momento justo en que viniste a mi.

Mellenaste de pues a cabeza,

algo me poseyó, eras tú,

mi pequeñin.

Me avisaste cuando llegaste,

desde el cielo que te emanó como rayo,

directo a mi ombligo.

era miercoles.

Te quiero.

 

VI.

Como un tornado llegaste y explotaste en mi,

y la pena y la alegría se mezclaron en una emoción indescriptible.

Te dejé, te tomé, te besé.

Finalmente , te sentí, me adueñé de ti  y tú de mi,

y en un encuentro de amor y de instinto, sobrevivimos juntos a los atardeceres.

 

VII.

Unos ojitos vivos me despiertan

a veces me desvelan

un pequeño ser se unió a nuestro mundo y lo cambió,

con carcajadas, con leche, con llantos,

con preocupación nunca antes sentida,

con miedo nunca antes sentido, por tí,

por nosotros,

sobre todo por ti.

 

VIII.

AO: me dices chao

Pero también me dices no-no: que no me vaya,

siento pena-culpa

en mi pecho y ganas de sostenerte en mis brazos eternamente.

Un beso…

y sólo puedo decirte que nos vemos en la tarde.

MI primo, siempre estàs y estaràs presente, tengo hartas cosas escritas que detallo a continuación para ti:

I.

Es como el principito

con pelo del color del trigo

con melancolía dicotomizada de tu existencia

con un vínculo fuerte

con una partida triste y fuerte.

Me gusta el principito, sólo te echo de menos.

II.

El sitio de tu cuerpo

lo ocupan el aire y el smog

tu cuerpo errado está en la tierra prematuramente

mas que un priblema de ubicación

es la falta del ingrediente cósmico ancestral

que hace que ya no crescas

que no sigas siendo feliz con tus padres, hermanos o simplementos con el resto del mundo.

 

III.

sosiego impuesto por otros

y aceptado por uno mismo

a punto de ser biológico en el verdor ecològico de tus ojos.

IV.

“la belleza y tranquilidad de tu vuelo me tentó, las alas inmensas me abrazaron… y no lo alcancé a sentir cuando caí”

La libertad eterna y la displasencia del ser.noser chocaron en el vacío, entre una tensa cuerda y tu cuerpo.

Que imagen quedó grabada en tus pupilas?

imagino tu familia tintada de gris, un mar, el cielo, Daniela.

Finalemte se confunden en un nuevo vuelo de libertad,

muerte para todos los que quedamos

y de tranquilidad /espero/ para ti.

Hace tiempo que no escribo, un año???, he seguido con mi vida, he andado por diversos trabajos, volvi a vivir con mis padres, estoy feliz con mi hijo, sin embargo, la espera me inunda y angustia, siento que no puedo seguir con mi vida, estoy a medias. Por más que ahora intento amoldarme a los espacios sociales (por muxo tpo trate de ser distinta, ahora me pesa), me cuesta y me estresa, el rechazo me complica.

Ahora estoy en mi nueva pega estresada, me pregunto vale la pena?, por mis padres seguiré y lo tomaré como un desafío personal, igual, pega es pega.

Lo mas dificil de este momento es el sentimiento de estar estancada, de no poder emprender nada, porque tengo pendiente el riñón, que nada me apasiona, porque estoy en espera.

Hoy fue un día triste, por lo menos pude llorar y alguien muy cercana que me apapacho.

Luego sali a andar en bici, muy fuerte, sentí el viento y la libertad.

Toda nuestras vidas son prestadas.

Despues de que ha pasado harta agua bajo el río, renasco como el ave fenix (antes caigo y decaigo) y así no mas es, osho dice que uno al ver los patrones puede sublimarlos, pero por mas que veo mis ciclos de pena y rabia y felicidad, no pasa na´.

Estoy a punto de entrar a la lista de transplante (solo me falta un maldito tratamiento conducto que llevo como dos meses trabajándolo), luego espero que el socio de arriba y mi acompñante eterno (padre pio, a quien mis padres "me entregaron") se pongan con un riñoncito.

Estoy y tengo hartos planes, pero todo depende del transplante, o no???, bueno si, tener más hijos is, por ahora no puedo. Así que avosaré en su momento oportuno, para que me ayuden (los que quieran) a hacer fuerza y tirar la energía hacie un transplante luego para mI.

Después de eso me encargo solita. En fin, esto de ser mujer, discapacitada, seprada, madre y asistente social, es un poco cansador, sobre todo porque en el trabajo me discriminan y  en casi todos los trabajos a los que postulo, tb. Me dan ganas de escribirle una carta a Bachelet.

 

Bueno, sin muchas palabras más (por ahora).

Pensaba no escribir más, tengo una especie de letargo y sentido de estancamiento, como la carta de la vieja sabia, un tiempo de soledad, no querido.

Pero, aqui estoy, tratando de aportar algo al resto, pero sobre todo a mi misma, a esta enfermedad, que de verdad quiero que se vaya.

Desearía sanarme, no ir más a la famosa clínica y quitarme esta carga de la enfermedad, las dialisis y el transplante.

No quiero sentirme enferma, es como que haga lo que haga, todo será igual.

Sin embargo , en este pantano me encuentro, tratando de salir, o tratando de no hundirme.

Tío , suerte en el camino que has abordado.

Es dificil, cambiar, dejar las viejas mañas, salir, cerrar la puerta, ver otras nuevas. Da miedo el cambio, por lo menos a mi… es algo nuevo y distinto.

Ayer boté cosas que no utilizo o que no me sirven, de mi closet.

Hoy boté recuerdos, que guardo desde hace muchos años.

Y eso intento por dentro, cambiar y desechar pautas mentales arraigadas, que ya no me sirven.  Ideas que aún intuyo, son tan básicas dentro de mi, que me cuesta verlas.

Todo para quererme tal como lo meresco, ansiar y soñarlo todo. así  como a amar, partiendo por mi y siguiendo con el amor infinito.

Todos podemos cambiar, todos podemos salir de ntas trampas.

Solo perdona y ama, perdónate y ámate.

Mi abuelo paterno murió hace 70 años aprox. mi papá tenía como siete años, murió alrededor de los treinta y tanto, nosé mucho de su vida, en realidad nada, mi papá sabe sólo un poco más, creo que para mi abuela fue bastante dificil por lo que no habló de mi abuelo con mi papá.

A pesar de no conocerlo siento y tengo la absoluta tristeza que sintió y tuvo en esa vida, la impotencia de dejar a un hijo pequeño, a una mujer sola, la impotencia de no poder hacer nada ante la enfermedad, ante el camino de la vida. Veo su vida terrible con pobreza, fuerza y voluntad, veo un proyecto de vida truncado.

De mi papá se mucho más, pero con los mismos colores de pena, su mayor pérdida fue a los 7 años al perder a su padre, su máxima figura de admiración y amor. Siento su frustración al ver que se le iba y que nada podía hacer. Siento su pena al tiempo posterior en que murió, en que lo extrañaba de corazón. En que no podía llorar y lo hacía a escondidas, en que veía a su madre llorary que no podía hacer nada para que estuviera bien. Luego lo pasaban a llevar, ya que no tenía quien lo defendiera. Creo que una forma de mi abuela de superar lo de mi abuelo, fue también el desconectarse emocionalmente con mi padre.

Siento y veo como fluye esa energía de tristeza desde hace 70 años hasta acá.

Agradesco la conección abuelo, agradesco que me hayas dado a mi padre, gracias a ti existe mi padre, existe el sebi y yo. Gracias por el apredizaje que me diste o me envias hasta ahora. Sin embargo abro este espacio para cerrarlo, gracias esa energía también soy lo que soy y gracias a esa energía también quiero cambiar y devuelvo el flujo energético, de emociones, sentimiento recuerdos, los llevo por 30 años, ahora los devuelvo, cierro esta ventana y ten por seguro, que has marcado mi vida a tal punto que me moviliza a mejorar y cambiar mi realidad.

Por fin tengo un nivel aceptable de glóbulos rojos, lo cual además le lleva un buen nivel en el potasio, sodio y fósforo. Además me siento mejor que nunca, de buen ánimo, con hartas expectativas y feliz, de a poco estoy ordenando mi vida nuevamente.

Parece que mi enfermedad me abrió una gran ventana en mi vida, una experiencia fuerte, para variar hace que uno más se aferre a la vida y más se aproveche. Y esto me hace muy feliz.

He conocido nuevas personas que pasan por lo mismo que yo: niños, adultos, jóvenes, adultos mayores, pero también he cpnocido al pablo, Jose, Alejandra, Felipe y Rode, adrianita. Ellos son quines nos atienden durante las diálisis, son geniales, por lo menos a mí me han entregado muxo más que una frazada y un vasito con agua y hielo, me han dado oreja, cariño, preocupación, limpiado mis lágrimas y recordarme que esto es un paso antes del transplante. También están las enfermeras y en especial la Luisita quien es mi terepéuta floral.

 

Toda esa fórmula, contribuye a cómo estoy ahora, más el reiki que me hace una amiga. cREO QUE TENÍA DOS OPCIONES O SUPERARLO O ECHARME A MORIR. Feliz de optar por la primera.

 

 

ETERNAMENTE AGRADECIDA.

Hace más de 15 años, tuve un grupo de amigos de esos bien pegotes, que uno cree que van a durar para toda la vida, se sienten como hermanos, se quieren como hermanos, uno conoce a los papás. Pasamos distintas etapas: pololeos, matrimonios, bebés, nos hicimos compadres… hasta que algunos nos separamos.

Al parecer, los amigos optan y finalmente los amigos se van… o no eran tan amigos??, siempre fueron amigos de la pareja???.

Me quedan unos pocos de aquel grupo, sin embargo los extraño a todos, al principio reconosco que  me dio rabia y de hecho algunos de ellos no me importan hasta hoy. Algunos simplemente se alejaron sin decir nada, nada, sólo llenos de prejuicios optaron por la visión más fácil del bueno y el malo.

Al final, todas las personas que pasan por nuestras vidas dejan algo, algo recibe uno, algo entrega uno.

Tengo unos lindos recuerdos y amigos verdaderos hasta hoy. Gracias

MI papá nació en una casa de campo, su padre se muerió  cuando él tenía siete años, entonces mi abuela se caso con un seminarista, que luego se convirtió en el abuelo Carlos. Ellos tenían caballlos y una cantina, mi papá desde pequeño trabajo ahí, ya que mi abuelo igual empinaba el codo un poquito. Se crió ahí, escuchando rimas, brindis y demases,  escuhó infinidad de cantos, y ahora cuando tiene  76 años aún los recuerda. Aquí va la primera publicación de mi padre.
BRINDIS Y SALUD!!!
(Recopilación en el pueblo de Paredones, por mi Padre. Sr. Luis Cabrera )A.)

I
Brindo dijo un zapatero
por la carnaza y el cuero,
la suela y bastidor
y el martillo clavador,
que golpea de continuo.
por la cerveza y el vino
que quita pena y dolor.

II
En este mundo de mierda
nadie de cagar escapa,
caga el pobre caga el rico
caga el obispo y el papa
caga la mujer de guapa
caga el hombre de valiente
caga la mujer del presidente
purita mierda caliente.

III
El agua con el fuego
estaban en una discusión
El agua dice que el Señor
la dejó pa’ bautizar,
le responde el fuego legal
yo converti las estrellas,
y si un bautismo se ofreciera
dentro de una oscuridad
han de buscar con verdad,
fuego para encender velas.

IV
En la cuidad de los horrores,
La pasé muy asombrado
con un mojón curao y varios otros mojones
llegó un perro y se le opone,
y le ladraba por los lados
pero no se le atrevía
y era porque lo veía
de moscas todo tapado.

V
Del cielo bajó un carnero
de los corrales de Dios,
de la topá que se dió,
enterró el asta en el suelo.

VI
Un diablo con una espuela
entró a una chingana
a bailar la sinfuriana
con una diabla chicuela.
El diablo se cayo al fuego
y otro diablo lo sacó,
y el diablo viejo le decía:
¿Cómo diablos se cayó?

VII
Si el diablo se presentara
un ratito de cantor
Yo juro con valor
y le canto con voz clara

VIII
Brindo dijo un carretero
por la picana y el clavo
si el toro me sale bravo
saco cuchillo y lo capo
las bolas las hecho dentro de un saco,
para que se las coman los pacos.

Paredones.