MI Sangre

Despues de que ha pasado harta agua bajo el río, renasco como el ave fenix (antes caigo y decaigo) y así no mas es, osho dice que uno al ver los patrones puede sublimarlos, pero por mas que veo mis ciclos de pena y rabia y felicidad, no pasa na´.

Estoy a punto de entrar a la lista de transplante (solo me falta un maldito tratamiento conducto que llevo como dos meses trabajándolo), luego espero que el socio de arriba y mi acompñante eterno (padre pio, a quien mis padres "me entregaron") se pongan con un riñoncito.

Estoy y tengo hartos planes, pero todo depende del transplante, o no???, bueno si, tener más hijos is, por ahora no puedo. Así que avosaré en su momento oportuno, para que me ayuden (los que quieran) a hacer fuerza y tirar la energía hacie un transplante luego para mI.

Después de eso me encargo solita. En fin, esto de ser mujer, discapacitada, seprada, madre y asistente social, es un poco cansador, sobre todo porque en el trabajo me discriminan y  en casi todos los trabajos a los que postulo, tb. Me dan ganas de escribirle una carta a Bachelet.

Bueno, sin muchas palabras más (por ahora).

Pensaba no escribir más, tengo una especie de letargo y sentido de estancamiento, como la carta de la vieja sabia, un tiempo de soledad, no querido.

Pero, aqui estoy, tratando de aportar algo al resto, pero sobre todo a mi misma, a esta enfermedad, que de verdad quiero que se vaya.

Desearía sanarme, no ir más a la famosa clínica y quitarme esta carga de la enfermedad, las dialisis y el transplante.

No quiero sentirme enferma, es como que haga lo que haga, todo será igual.

Sin embargo , en este pantano me encuentro, tratando de salir, o tratando de no hundirme.

Tío , suerte en el camino que has abordado.

Es dificil, cambiar, dejar las viejas mañas, salir, cerrar la puerta, ver otras nuevas. Da miedo el cambio, por lo menos a mi… es algo nuevo y distinto.

Ayer boté cosas que no utilizo o que no me sirven, de mi closet.

Hoy boté recuerdos, que guardo desde hace muchos años.

Y eso intento por dentro, cambiar y desechar pautas mentales arraigadas, que ya no me sirven.  Ideas que aún intuyo, son tan básicas dentro de mi, que me cuesta verlas.

Todo para quererme tal como lo meresco, ansiar y soñarlo todo. así  como a amar, partiendo por mi y siguiendo con el amor infinito.

Todos podemos cambiar, todos podemos salir de ntas trampas.

Solo perdona y ama, perdónate y ámate.

Mi abuelo paterno murió hace 70 años aprox. mi papá tenía como siete años, murió alrededor de los treinta y tanto, nosé mucho de su vida, en realidad nada, mi papá sabe sólo un poco más, creo que para mi abuela fue bastante dificil por lo que no habló de mi abuelo con mi papá.

A pesar de no conocerlo siento y tengo la absoluta tristeza que sintió y tuvo en esa vida, la impotencia de dejar a un hijo pequeño, a una mujer sola, la impotencia de no poder hacer nada ante la enfermedad, ante el camino de la vida. Veo su vida terrible con pobreza, fuerza y voluntad, veo un proyecto de vida truncado.

De mi papá se mucho más, pero con los mismos colores de pena, su mayor pérdida fue a los 7 años al perder a su padre, su máxima figura de admiración y amor. Siento su frustración al ver que se le iba y que nada podía hacer. Siento su pena al tiempo posterior en que murió, en que lo extrañaba de corazón. En que no podía llorar y lo hacía a escondidas, en que veía a su madre llorary que no podía hacer nada para que estuviera bien. Luego lo pasaban a llevar, ya que no tenía quien lo defendiera. Creo que una forma de mi abuela de superar lo de mi abuelo, fue también el desconectarse emocionalmente con mi padre.

Siento y veo como fluye esa energía de tristeza desde hace 70 años hasta acá.

Agradesco la conección abuelo, agradesco que me hayas dado a mi padre, gracias a ti existe mi padre, existe el sebi y yo. Gracias por el apredizaje que me diste o me envias hasta ahora. Sin embargo abro este espacio para cerrarlo, gracias esa energía también soy lo que soy y gracias a esa energía también quiero cambiar y devuelvo el flujo energético, de emociones, sentimiento recuerdos, los llevo por 30 años, ahora los devuelvo, cierro esta ventana y ten por seguro, que has marcado mi vida a tal punto que me moviliza a mejorar y cambiar mi realidad.

Por fin tengo un nivel aceptable de glóbulos rojos, lo cual además le lleva un buen nivel en el potasio, sodio y fósforo. Además me siento mejor que nunca, de buen ánimo, con hartas expectativas y feliz, de a poco estoy ordenando mi vida nuevamente.

Parece que mi enfermedad me abrió una gran ventana en mi vida, una experiencia fuerte, para variar hace que uno más se aferre a la vida y más se aproveche. Y esto me hace muy feliz.

He conocido nuevas personas que pasan por lo mismo que yo: niños, adultos, jóvenes, adultos mayores, pero también he cpnocido al pablo, Jose, Alejandra, Felipe y Rode, adrianita. Ellos son quines nos atienden durante las diálisis, son geniales, por lo menos a mí me han entregado muxo más que una frazada y un vasito con agua y hielo, me han dado oreja, cariño, preocupación, limpiado mis lágrimas y recordarme que esto es un paso antes del transplante. También están las enfermeras y en especial la Luisita quien es mi terepéuta floral.

Toda esa fórmula, contribuye a cómo estoy ahora, más el reiki que me hace una amiga. cREO QUE TENÍA DOS OPCIONES O SUPERARLO O ECHARME A MORIR. Feliz de optar por la primera.

ETERNAMENTE AGRADECIDA.

Hace más de 15 años, tuve un grupo de amigos de esos bien pegotes, que uno cree que van a durar para toda la vida, se sienten como hermanos, se quieren como hermanos, uno conoce a los papás. Pasamos distintas etapas: pololeos, matrimonios, bebés, nos hicimos compadres… hasta que algunos nos separamos.

Al parecer, los amigos optan y finalmente los amigos se van… o no eran tan amigos??, siempre fueron amigos de la pareja???.

Me quedan unos pocos de aquel grupo, sin embargo los extraño a todos, al principio reconosco que  me dio rabia y de hecho algunos de ellos no me importan hasta hoy. Algunos simplemente se alejaron sin decir nada, nada, sólo llenos de prejuicios optaron por la visión más fácil del bueno y el malo.

Al final, todas las personas que pasan por nuestras vidas dejan algo, algo recibe uno, algo entrega uno.

Tengo unos lindos recuerdos y amigos verdaderos hasta hoy. Gracias

MI papá nació en una casa de campo, su padre se muerió  cuando él tenía siete años, entonces mi abuela se caso con un seminarista, que luego se convirtió en el abuelo Carlos. Ellos tenían caballlos y una cantina, mi papá desde pequeño trabajo ahí, ya que mi abuelo igual empinaba el codo un poquito. Se crió ahí, escuchando rimas, brindis y demases,  escuhó infinidad de cantos, y ahora cuando tiene  76 años aún los recuerda. Aquí va la primera publicación de mi padre.
BRINDIS Y SALUD!!!
(Recopilación en el pueblo de Paredones, por mi Padre. Sr. Luis Cabrera )A.)

I
Brindo dijo un zapatero
por la carnaza y el cuero,
la suela y bastidor
y el martillo clavador,
que golpea de continuo.
por la cerveza y el vino
que quita pena y dolor.

II
En este mundo de mierda
nadie de cagar escapa,
caga el pobre caga el rico
caga el obispo y el papa
caga la mujer de guapa
caga el hombre de valiente
caga la mujer del presidente
purita mierda caliente.

III
El agua con el fuego
estaban en una discusión
El agua dice que el Señor
la dejó pa’ bautizar,
le responde el fuego legal
yo converti las estrellas,
y si un bautismo se ofreciera
dentro de una oscuridad
han de buscar con verdad,
fuego para encender velas.

IV
En la cuidad de los horrores,
La pasé muy asombrado
con un mojón curao y varios otros mojones
llegó un perro y se le opone,
y le ladraba por los lados
pero no se le atrevía
y era porque lo veía
de moscas todo tapado.

V
Del cielo bajó un carnero
de los corrales de Dios,
de la topá que se dió,
enterró el asta en el suelo.

VI
Un diablo con una espuela
entró a una chingana
a bailar la sinfuriana
con una diabla chicuela.
El diablo se cayo al fuego
y otro diablo lo sacó,
y el diablo viejo le decía:
¿Cómo diablos se cayó?

VII
Si el diablo se presentara
un ratito de cantor
Yo juro con valor
y le canto con voz clara

VIII
Brindo dijo un carretero
por la picana y el clavo
si el toro me sale bravo
saco cuchillo y lo capo
las bolas las hecho dentro de un saco,
para que se las coman los pacos.

Paredones.

Yo creo que ese vacío que a veces uno siente es un llamado de atención, para recordar que la vida es para algo más que comer, vestir,respirar o comprar.

Esa sensación de sentir que no estamos llenos, ni plenos, que algo falta, que somos insignificantes, que no somos nada.

El vacío, lo siento sobretodo las tardes de domingo. Antes cuando era chica, el atardecer me llenaba de melancolía y sentía que nada de lo que hiciera iba a cambiar las injusticias del mundo, cuando estaba casada sentía que por más que saliera de mi casa, no podía escapar de la sensación y ahora, cuando llega el atardecer de domingo recuerdo mis sensaciones de antes, pero aún no me puedo desligar de aquello.

Creo que el vacío es falta de espiritualidad, de llenarnos con algo que no es comida, ni ropa, es algo como saber y sentir que hacemos en esta sensación que se llama vida, oportunidad de sublimar el sufrimiento, los recuerdos y situaciones dolorosas…hay pero cuesta tanto.

Finalmente eso que mx veces busco afuera, sé que lo tengo dentro.

(bebé de xime y pancho).

A tu lado izquerdo dice Don Juan  en viaje a Ixtlan, es como una sombra que se observa con el rabillo del ojo.

Dicen que a nadie le gusta pensar en la muerte, en la propia muerte, pero siempre está, ahí acechando, acompañándonos.

Sin embargo existen ventajas de tenerla siempre presente "considerarla como consejera" .  El pensar que cada minuto que vivimos puede ser el último, pero  no con pena,  miedo, rabia o melancolía, sino como para recordar que este viaje puede terminar en cualquier momento. Así lo importante será realmente lo importante y lo intrascendente tendrá menos valor.

Al considerar que cada acción puede ser la última se puede sentir la vida misma.

Con los enfermos crónicos que necesitamos transplante de órganos, es raro, o por lo menos es raro para mi, ya que la muerte de otros puede ser una esperanza de mejor calidad de vida  y para otros incluso salvar la vida misma.

Al final  la donación depende de la muerte entre otras cosas, esperar que alguien muera.

Por eso la muerte como consejera…por si acaso.

Si es verdad, me han dicho que han sido muy pesimistas mis posteos, sin embargo solo han emanado de mi corazón. Sin embargo hoy me siento cada vez mejor, tengo la esperanza de encontrar el amor verdadero sublime , el amor a la armonía de la existencia.

Fui un soldado medieval, con muxa tristeza, fui un orfebre trabajando con fuego mi corazón aprendí que el trabajo del corazón es por dentro, sin embargo no lo alcancé  a vivir .

El desa fío de esta vida es superar el karma, soltar la pena. Por algo elejí la familia que tengo antes de nacer. Así como mi Seba decidió acompañarme en esta vida.

Los riñones filtran la pena, el hígado la ira y el rencor.  La emocionalidad se estanca en cuerpo.

Por lo tanto todos tenemos ese poder de sanación. Yo estoy  cerca.